Anekdotai
- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai!
- Kodėl?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Todėl kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo!
***
Spaudos konferencijoje prezidento Bušo žurnalistė paklausė:
- Į kokias dalis dalinsite Iraką pasibaigus ten karui?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Į 98E, 95E, 92 ir dizeliną...
***
- Kokia graži diena. Norisi kvėpuoti pilna krūtine.
- Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Brangioji, teks kvėpuoti tokia, kokią turi...
***
Petriukas:
- Oj, ojojoj, mane tik ką išvadino išgama, debilu, asilu!
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Velnias, pavėlavau!
***
Vyras šaukia žmonai iš vonios:
– Man tas šampūnas netinka – parašyta, kad jis sausiems plaukams, o mano plaukai šlapi! Atnešk kitą!
***
- Su manimi, brangioji, gyvensi kaip rojuje!
- Tai kad aš labai gėdinsiuos...
- Ko?
- Nuoga lakstyti, brangusis...
***
- Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių?
- Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimine...
***
Vyras dalinasi su žmona svajonėmis:
- Žinai, norėčiau nukeliauti kažkur, kur dar nebuvau... Ir padaryti kažką, ko nesu daręs...
Žmona:
- Gerai, eik į virtuvę ir išplauk indus!
***
Lietuvoje per prezidento rinkimus pirmą kartą buvo leista balsuoti internetu. Rezultatai:
Valdas Adamkus 8%
Vytautas Landsbergis 7%
Artūras Zuokas 5%
w00t_0wnz_j00 80%
***
Keleiviai autobuse:
- Ką jūsų ranka daro mano kišenėje?
- Ieško degtukų.
- Galėjote ir paprašyti.
- Kažkaip nepatogu…
***
Ji užsirūkydama lovoje sako meilužiui:
- Įsivaizduoji, kaip dabar supyktų mano vyras. Jis mano, kad mečiau rūkyti.
***
Žmona pasitinka vyrą, grįžusį iš darbo: "Na, pagaliau!" - "Kas pagaliau? Negi aš pavėlavau?" - "Ne, pagaliau nuo tavęs kvepia padoriais moteriškais kvepalais!"
***
Didžiausias "meilės trikampio" paradoksas yra tas, kad vienas kampas dažniausiai būna bukas.
***
Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako:
- Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę.
***
Ar Ieva buvo ištikima Adomui? Tiksliai nežinoma, bet mokslininkai tvirtina, kad žmogus kilęs iš beždžionės...
***
Susitinka du naujieji rusai. Vienas skundžiasi:
- Na ir šalis! Visi tik ir taikosi “išdurti”. Vakar įstojau į “žaliųjų” partiją…
- O kuo tave gamta paviliojo?
- Tai tu viską žinai? O aš, kvailys, galvojau, kad jie dėl dolerių kovoja…
***
Psichiatras pacientui:
- O ar tas nepilnavertiškumo suvokimas kilo staiga, ar vystėsi normaliai, kartu su santuoka ir tėvyste?
***
- Daktare, kaip gydyti mano vyrą?
- Ponia, jis visiškai sveikas.
- Tačiau vakar jis parlėkė namo ir šaukė, kad visi šunys eina gatve su lietsargiais!
- O argi jūs neprisimenate, kokia vakar buvo liūtis?
***
Vyras, kuris mirtinai bijojo griaustinio, nuėjo pas psichiatrą.
- Bet juk tai juokinga! – sako daktaras. – Griaustinis – toks pat gamtos reiškinys, kaip ir daugybė kitų. Jo nereikia bijoti. Kai tik išgirsite griaustinį, darykit kaip aš – kiškite galvą po pagalve, ir viskas bus tvarkoj.
***
Užeina į gyvūnų parduotuvę maža mergaitė ir sako:
- Noriu nusipirkti mažą triušiuką.
Pardavėjas iš karto pasiūlo:
- Gal šitą
- Jis toks pūkuotas? O gal šitą?
- žiūrėk, kokios didelės jo akys!
Mergaitė, šaltai:
- Mano smaugliui tai vienodai
***
Į bažnyčią, po pamaldų, įbėga pusnuogė moteris, ir glamonėdamas savo krūtis, sako kunigui:
- Šventas tėvem noriu su jumis pasimylėti...
- Bet paklausykit, aš juk kunigas, o čia bažnyčia, negalima taip...
- Nesvarbu, šventas tėve, - sako mergina, nusiplėšdama nuo savęs drabužių likučius, - aš jūsų noriu, paimkite mane tiesiai ant altoriaus!
- Tai juk baisi nuodėmė, tai ką tu man siūlai!
- Aš noriu jūsų, čia ir dabar, - taria mergina ir, užsilipusi ant altoriaus, ima seksualiai rangytis, - paimkite mane!
Kunigas pakelia akis į nukryžiuotąjį ir sako:
- O, Jėzau, sakyk, ką man daryti...
- Nuimk greičiau mane nuo kryžiaus, - taria šis.
***
Du čiukčės pasiklydo miške. Nežino ką daryti. Vienas ir sako kitam:
-Reikia į orą šaudyti, gal kas išgirs ir išgelbės mus
Na pirmas šauna į orą, o kitas sako:
-Dar šauk!
Vėl šauna.
-Dar šauk!
Vėl šauna.
-Dar šauk!
Vėl šauna.
-Dar šauk!
-Nebegaliu, pas mane strėlės baigėsi...
***
Senos čiukčės pamokymas:
"Neik taip toli, kad nebematytum jurtos"
***
-Kodėl čiukčiai naktį bulves sodina?
-Kad kolorado vabalas nematytų.
***
Važiuoja du čiukčiai ir vienas sako:
-Klausyk, mes, man atrodo, artėjam prie miesto.
-Iš ko sprendi?
-Po ratais vis daugiau žmonių palenda...
***
Psichiatras:
- Tai sakote, kad su džiaugsmu mokat mokesčius? Ir kada tai prasidėjo?
***
Pas psichiatrą.
- Daktare, mane pas jus pasiuntė vyras.
- Kodėl?
- Sako, kad aš dėl blynų pamišusi.
- Na ir kas? Aš irgi blynus mėgstu…
- Tikrai? Tai ateikit į svečius – pas mane blynų pilna spinta!
***
Pas psichiatrą atėjęs vyriškis nervingai aiškina, kad kreiptis jį privertė giminės. Ir tik dėl to, kad jis mėgsta medvilnines kojines, o ne sintetines.
- O kas čia tokio? Aš irgi mėgstu medvilnines.
- Tikrai?! O su kuo jūs mėgstate? Su aliejumi ar su majonezu?
***
- Vilniečiai, kodėl Paksą į valdžią renkat?
- O kodėl Kaune gatvės duobėtos?
***
Klausimas armėnų radijui: Ar blondinės gali turėti juodų plaukų?
Armėnų radijas atsako: Taip, jei tie plaukai įstrigę tarp dantų.
***
Blondinė pareiškia savo vyrui:
- Brangusis, aš pamąsčiau ir manau, kad tau reikia vaikščioti su atsegtu klynu.
- O kodėl?
- Na, atsimeni, kai tu vaikščiojai su prasegta apykakle ir be šaliko?
- Atsimenu, peršalau...
- Taip, ir kelias dienas negalėjai sulenkti kaklo!
***
Jaunuolis seniau dirbęs Mac'donald užkandinėje, ateina dirbti į vaistinę. Ateina moteris ir sako:
- Duokite prašau man klizmą.
- Kokios norėsite? Mažos, vidutinės ar didelės? Naudosite čia, ar nešitės namo?- atsako pardavėjas.
Ka galima sakyt pakėlus taurelę :)
Išgerkim už bučinį, kuris sugalvotas vyrų, kad užkimštų moterims burnas.
--------------------------------------------------------------------------------
Leiskit išgerti už tuos, kurie ir be mūsų apie mus gerai kalba.
--------------------------------------------------------------------------------
Kad būtų kuo apsirengti ir prieš ką nusirengti.
--------------------------------------------------------------------------------
Išgerkime už moteris ir kitas mistines būtybes.
--------------------------------------------------------------------------------
Už mūsų moteris ir kad visada moterų būtų mums.
--------------------------------------------------------------------------------
Na, prote, sudie! Susitiksim rytoj.
--------------------------------------------------------------------------------
Linkiu išgerti už sveikatą tų, kurie ją dar turi.